30+Gay的人生是怎样的?

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30岁,,,,,对于很多Gay来说似乎是一个很关键的人生结点?甚至很多年轻一代觉得30岁已经可以称为“中年Gay”抑或“老Gay”,而弯弟觉得,30岁正是人生精彩之时,拥有了一定经济实力,可以让自己的生活达到想要的状态,心态平稳更成熟,可以得到更踏实的爱情,今天就让我们来看看大家的30岁。

李小玅:

作为80后的尾巴,31。

颜值中等,身材中等,收入中等,没有什么特别的闪光点。即使这样,也并非什么母胎单身,在21岁到24岁的时候,有过一段还算稳定的感情。

那时候我大学刚毕业,在市郊的单位上班,工作日住在单位,周末才坐城际公交回市区。 对象是一个比较清闲的965公司的IT工程师,每个周五晚上都会来汽车站接我,然后一起回他住的地方。

周末的生活也简单平淡,聊一聊这一周彼此的生活,一起去菜场买东西做饭,懒了就叫外卖或者买现成的,他玩DOTA我看看书,或者靠在一起刷剧。

那时候年轻,不懂何谓平凡而真实的幸福。慢慢开始觉得这样的日子有些无聊,不再期待周末的相见,不再享受和他腻在一起。 于是我开始借口要回家陪家人,越来越少的和他呆在一起,甚至认识各种各样不同的人,为他添加一抹翠色……直到他的QQ头像闪动

“我要离开这个城市了”

“哦,去哪儿?”

“深圳,或者杭州”

“为什么要走?”

“因为在这个城市一直是一个人,你也不愿意陪我,我太孤独太寂寞了”

“好,祝你一路顺风”

就这样,他离开了这个城市,离开了我的生活,再没有一丝音讯。当时的我,内心也没什么波动,宛若一个渣男。

这个世界或许是平衡的,你给予别人多少伤害,就会有多少伤害返还到你的人生中。接下来的四五年,深爱前任矿二代,骗财骗色上班族,不懂拒绝小鲜肉,不想负责骗炮男……不管是明明白白洪世贤,还是犹犹豫豫何书桓,都在我的人生中进进出出,恣意妄为。

然后,我30多了,一直单身。要说有什么体验,八个字,明白、后悔、焦虑、孤独。 明白了这个圈子金钱与颜值至上,只要你长得帅或者过得有高级感,就会有大把的人想要跟你恋爱,哪怕你再不堪;但如果你只有完美的内在,“我们可以是最好的朋友”这句话就是为你准备的。 后悔的是,当初不懂得珍惜,珍惜那个几年如一日出现在车站接你的人,珍惜那个会在深夜替你买宵夜,带你看急诊的人。没什么事,比因为无知和幼稚,错过自己真正想要的情感和生活更让人后悔的了。

而焦虑,是因为从现在到遥远的未来,我都要独自面对一切来自生活的恶意,和来自家人“善意”的压力,可我的内心,却没有想象中强大。

因为孤独。 有的人会说,单身也挺好,自由自在,无拘无束。可是到了30岁,无论直人基佬,顾家庭的顾家庭,忙事业的忙事业,你会发现身边的朋友一个一个从生活中消失。

于是你想看的电影上映了,只能自己去看,观后感也不知道和谁诉说;看到了一家想吃的菜馆,只能自己去吃,究竟味道如何也只是自己知道;遇到了开心的事,也只好自己消化,因为不知道要和谁分享;……没有人在意你。 现在,当晚上在房间里看书的时候,我一定会打开电脑,点开游戏直播,这样低头的时候,就好像,依旧是他在打游戏,我在看书……

阿履:

其实,今年我32了,工作十年了,在某个甲方负责市场营销的工作,说tittle的话,也算是总监级别了,但薪水其实也没比工作几年的年轻人多多少。

当然,我也不是很穷,从我开的红色路虎就可以看出来。然而,我也不是像那些实现财务自由的金融骄子一样有钱。

如今,我单身已经有好几年了。但,坚持健身,也有大肌霸的我,也一直不差性生活伴侣。 之所以,称他们为性生活伴侣,是因为我本身对于BF,必须是,双方之间出柜,告知对方的父母。但目前来说,我还只谈了3任BF。其他的都是性生活伴侣。

说实话,我喜欢小鲜肉。年纪越来越大了,尤其是过了三十岁以后,愈发觉得自己不年轻了,但愈是这样,对于喜欢之人的标准是越来越年轻,而且我总是不自觉地当了一个“舔狗”。 因为看着那些鲜嫩可口的小男生们,我总忍不住想和他们互动,希望他们也别忽视我!我喜欢能够得到他们的重视…… 其中去年有接触过一个男孩子,他虽然第一眼不是我很喜欢的类型。 但dating了两次发现,这个男孩很极端,爱恨分明,有时候很热情,有时候又很冷漠。初次聊天,见面的时候,我又忍不住当了一个舔狗,但是后来,我想被关注!被他舔……

可惜的是,这个男孩好像一直都是很冷漠,很像出演过《神奇动物在哪里》1和2的小雀斑,沉默寡言,眼神中总带着忧郁。 后来,我也没怎么理会他,后来就不了了之,他做了一件很极端的事情,然后和我拜拜了! 呵呵,现在的年轻男孩子,都是这样的吗?

我依旧相信爱情,但是我可以接受任何形式的关系,不管是从朋友、还是pao友开始的,对于我来说,只要他是小鲜肉,我都可以!

以他为主:

今年34岁的我,是一家材料化学研究的技术骨干,身高180cm,体重76kg。

过年的时候,一直在家韬光养晦,也没怎么锻炼身体,最近体重还在持续增长中…… 我也喜欢小鲜肉,尤其喜欢那些可爱又有些少年气的男孩纸。 最近在软件上聊了一个很喜欢的男生,至少他认证的头像是我喜欢的。

我们从年前就开始聊天了,但我和他在线的时间总不一样;而我也不经常上软件,感觉他是个非常知书达理而又礼貌的男孩子,对于我来说,这并不多见…… 本来聊的还挺好的,对他也挺有好感的,但是不知怎么的,突然被他问起,我是不是已婚的问题。

我如实地说,“我结婚了。” 哦,是他问我周末都喜欢干嘛,我说在家休息,带娃…… 然后他在跟我断绝来往的时候,还找我要了照片,我发给了他我认为我最好看的照片(虽然我本身不好看)。 后来,就没有然后了。 30岁+的Gay,很多都和我一样结婚了的啊,有家庭有孩子,这没什么吧。

我希望能找到一个我喜欢的,又不介意我结婚和有家庭的男孩子,和他真心在一起。

小天:

我三十岁,男朋友38岁。

对于年龄这件事,两个人都有各自的敏感,因为每到进入不同的年龄段,都是前后脚,不同的是我们步入的是不同的阶段。 刚才,他打电话来,晚饭要吃什么。

他下班早,可以回去做饭。倒是难得,在我换了工作之后,下班时间延长了一个小时,而且路程也是原来的两倍,相对清闲的他最终还是承担起做饭的任务。

虽然味道就那么回事,但是对于两年来下班做饭的我来讲,也算是蛮安慰的,虽然他认为不会做的,他也就是切好了等我回去炒。 有一天跟老板聊天,老板说他们老夫老妻的,每天微信的聊天记录已经变成了晚上吃什么,谁去接孩子。

然后我才突然发现,我们俩的聊天记录已经变成如此了:中午吃了吗?晚上吃什么?果然吃什么这个问题一直是世界难题。 今年,在我正式进入30岁之前,我们两个酝酿多时的买房计划终于落实了。财力不足,没办法在北京买,最终的选择是在我的家乡买,算是我们两个人第一笔固定资产投资。以后涨价就卖掉,如果不涨,那也不算砸在手里,因为总归还是可以去住的。

而且最终没有选择贷款,而是选择了全款,因为售楼小姐说,全款是可以在房产证上写两个人的名字的。 好吧,既然那个民政部门发的红本不能写俩人的名字,那么住建部门发的红本也算是对这段关系的一个承认吧。 想起什么来,回头再说,下班,回家吃饭了。那位先生在家已经做好饭了。

CC:

唯一值得欣慰的是,我有一份还算体面的工作。虽然实现不了财富自由,但是对于不结婚、不买房的我来说,一人吃饱、全家不愁,一个人也能过得很潇洒。

偶尔也买买奢侈品,不喜欢烂大街的Armani、Brioni,喜欢一些独立设计师品牌,John Elliott、ACW等等。 有一个要好的闺蜜,但他对我总是爱答不理,经常是约好了时间又放你的鸽子。我从不奢求他爱我,我也不只是把所有的希望寄托在他身上。因为,这样的“闺蜜”,我不只有一个。

当然,我也期待稳定而温馨的感情,但是年轻时遇到过太多渣男,他们或欺骗感情或欺骗身体,现在的我总能像个侦探一样,一眼就看穿现在遇见的一些男人。

Joseph:

我87年的,感情上,自2017年年初结束一段4年的感情后,目前一直还是单身。

工作上,比较充实,也比较忙,在一家不算大的公司担任管理层。经济上,算是比较独立,收入还行,2016年在南京买了房子车子,相对而言没什么压力,开销也比较自由。 在身边的朋友们看来,我只差一个对象就完美了。可我却总觉的,感情的缺失似乎对我当下幸福感的影响很大。

随着年纪的上升,感觉自己在慢慢远离幸福和希望。虽说爱情不是生活的全部,但是当工作稳定,经济独立后,心态也会越成熟,越变的处事不惊。不会因为工作上的事情变的兴奋或焦虑,也不会因为生活中的一次旅行充满热情和期待。情感的缺失,给生活抹上了一层平淡的基调,有时候害怕自己就如此波澜不惊的生活下去。

很多人觉得30岁的单身Gay很容易慢慢步入“可悲”的境地,那什么样的生活是可悲的,我认为主要是自己内心无法接受和认可自己当下的生活状态。避免出现这种状态,可以从以下两方面来改变。

一是 内在方面,学会客观的认知,学会接受现状。 学会接受当下并不满意的生活状态,我认为是很重要的。

我们要对人生有足够的认知,我们大部分人都是平凡的普通人,我们拥有着普通的颜值、学历、家世、爱情、工作,过着普通的生活,这就是我们大部分人的一生。

可在我们的生活中接触到的电影、社交网站、饭后谈资中,总是充斥着各种精彩的爱情和生活,让我们误以为自己的人生也应该如此精彩。其实不知,那些精彩的人或许只有1%,而剩下99%的人都是普通的。又或者他们可能只是Po出了他们人生中10%的精彩时刻,他们的90%生活也是依旧平淡的。 除了对人生的认知外,其实还需要对自己的认知。

随着工作和生活中接触的人越多,我越发现大部分人都缺乏对自我理性客观的认知,无法跳出自己的立场来看待自己,致使大部分人都会高估自己。我们很容易放大自己的优点,忽略自己的缺点。这种对自我缺乏客观认知,致使大部分人都会想找一个比自己条件各方面都好的人。

因此大家容易都在找比自己更优秀的,所以致使匹配率会非常低,稳定性也会差。 要认知自己的现状,根据自身现状去找合适自己的,这世界绝不会有一个颜值高、身材好、有才有多金的一心一意爱着你的人。不要幻想着没有碰到,是自己运气不好,再等等就可以了。

当我们能够客观理性的认知人生和自我,就不会对人生、感情都有不切实际的过高期望,就不会走进悲哀的状态,而更多的是一种平和与从容的状态。

二是 外部方面,预判将来面对的压力,提前做好布局及应对。 悲哀,除了来自内在的自我感受,还可能是面对了外在各方面巨大的压力。要想不悲哀,我觉得就需要提前去做一些预判,提前做好布局和努力,减少将来可能出现的压力。 我们遇到的几方面压力,主要包括家庭和感情方面。

1、家庭是大部分人面对的首要压力,很多人跟家里人关系闹僵,以此来远离家人的干涉,这大概是最差的选择。我认为要减轻来自家庭的压力,首先需要获得更多在家里的话语权和主导权。以我自己为例,来自于6、7线小城市,在小城市人际关系间的话语权大部分是建立在经济能力为标准的基础上的,所以建立自己相对有优势的经济能力是前提。

我工作后,就开始不断给家里的各种经济上的帮助,比如我哥买房、家里做生意等都会给予经济上的帮助。后来自己买房,虽然是一笔巨款,但我也没跟家里要钱。因此我在经济上形成了相对优势,这种情况下,我就慢慢会掌控家里比较大的话语权。当然除了经济能力外,还要积极参与家庭事务,解决调停家庭矛盾,能够给出合理建议,如果能做到这一点,基本就能牢牢掌控家里的话语权。

除了自家人以外,对于亲戚也是一样,我们家亲戚特别多,我基本上也是每次春节回去都给长辈们红包,虽然不多,就几百块钱,但是让长辈们会非常开心,觉得被尊重,形成了你在外面混的好,又有礼貌,是一个不错的人。基本不会对我各方面进行询问和给意见了,一定是客客气气的。掌控话语权之后,其实家人就会对你形成信任,你的决定他们就会认为是合理的。即使催婚也会是礼貌性、关心的,不太会太强势的,不至于矛盾激化。我就会时不时跟家里人灌输,在大城市挣钱不容易,非常非常忙,没有时间,大城市结婚都很晚。 我的经验供类似家庭背景的同学大家参考,希望大家面对家庭的压力,能更有些耐心,不去硬碰恶化。

2、我们判断是否悲哀的另外一个标准就是感情是否稳定。 30岁了还是单身,的确看起来就会有那么点可悲。但是如果一直非常在意自己单身,因为自身年龄大了而陷入一种焦虑中,将是更大的痛楚。我在2017年结束一段将近4年的感情后,当在打算开始新的感情生活时,发现30岁已经属于大龄时,大部分都是更年轻的人时,的确有过一段悲哀的时期。我想很多人都会有同感。

lostgg:

作为一个30多岁的、刚刚分手的gay,深切体会到“中年危机”。 如果我还年轻,也许会痛彻心扉地大哭一场,甚至可以在大雨中流着泪肆意奔跑。然而30多岁了,也算经历过各种风风雨雨,“蓝瘦香菇”的时候也不会有泪。再说,哭给谁看呢?没有人在乎你。被世界遗忘的孤寂感如影随行。

刚刚吃完饭,逛了逛公园。抬头看到一棵漂亮的绿树长着樱桃般大小的青果子,随手拍了张照片,想发给BF。哦,想起来,他是前任了,罢了。分手半个月了,他去北方的老家见日思夜想他的爹娘,也许不久就会跨入新婚的殿堂。留下我在人来人往的魔都,感慨自己的“中年危机”。

这个年龄,真正的朋友越来越少。直人们纷纷结婚生娃,朋友圈一片晒娃,这些可爱的娃娃照片我几乎不会点进去看大图,只是偶尔留个赞。 保持更多联系的是基友们,会在朋友圈毫不吝惜赞美之辞,夸他们美貌智慧并存,有钱有闲还有好男人的陪伴。不时群里会组织打打羽毛球、排球,也会参加户外旅游,或者打麻将、狼人杀。

这个年龄段的基友们,似乎大多数都是有BF的,交往6、7年的不少,十来年的也有。大家在年轻的时候就努力抓住了幸福,营造幸福,并守护幸福。我衷心祝福他们。 30多岁的Gay是粉红旅游经济的大力消费者。钱积累了不少但一般没有大的家庭负担,所以旅游成了这个年龄gay的很明确的消费途径,LGBT也成了各大酒店、旅行社重点笼络的人群,纷纷打出LGBT friendly的招牌。

每年我都会出国一两次,有因私旅游的,也有因公出差的。这几年去了德国、英国、西班牙等国,最有趣的是在匈牙利泡澡。在布达佩斯这一"City of Spas",和当地人一起在历史悠久的宫殿般古浴场里泡温泉浴,恩,裸体,丁丁前要围一条小小的白布,但屁股是露的。 这个年龄,父母进入老年,越来越需要心理或身体上的照顾。幸好,我在外地老家的父母身体还挺棒。

一年安排他们体检一次,暂时无异样。让爸少喝酒吸烟是我每次电话必讲的一句话,不过收效甚微,老爷子一辈子的习惯改不过来。心理上的照顾则来得更加迫切,因为已经形婚(不要小孩)未出柜,父母每次的电话都会落到抱孙子上,而我总是岔开话题。拉拉老婆那边的家人倒是联系不多,每次通电话或者见面,只要一直保持微笑,态度极好就可以了。

100分是做不到,大概就做个60分吧,最大的扣分项就是没有小孩。 有无小孩,是生活的一道分水岭。因为不要小孩,也许我永远不会长大,永远不会体会常人眼中“完整的人生”。基友中,有正在代孕的,有和拉拉老婆已经生了娃的,有正在生的,也有代孕失败的……总之,我的周围就是一幅“30多岁基友生娃记”百态图。当然,生了娃后,出来聚会的时间就会减少,也许慢慢就会淡出这个圈子。 我不要小孩的原因,首先是——没钱。虽然我有房有车,但是在魔都养一个娃,尤其是要培养出一个优秀的娃,实在是需要太多钱。前几天听说沪上某公立初中,学生们都在看英语原版名著、考托福,托福有人能考118分。是初中生啊,简直刷新我的三观!要进入这些好初中的前提就是你要从好的幼儿园开始投资,到好的小学,再到好的初中,一切都需要金钱的铺垫——养小孩是一个长达22年的长期耗钱的项目。

不要小孩的第二个原因是,我想享受我自己的人生,而不被孩子拖累,话说得很直白,但我真的觉得娃会严重降低我的生活质量,当然,又回到第一个原因,因为没有足够的钱,无法做到兼顾自己的人生与娃的人生。

还有一个原因,就是和拉拉间并不是真爱,担心娃在这种环境下得不到悉心的照顾。 没有小孩的30多岁单身gay,真的是“中年危机”。你没有在乎的人,也没有在乎你的人。你在呐喊,却只听到自己的回声。 但是好在,我所接触的大多数gay,都是积极向上的,他们大多拥有比直人们更强的毅力,更敏锐的觉察力,更扎实的行动力和更有效的沟通力。也许是社会大环境逼迫他们要变得更加优秀。恩,物以类聚,我也觉得自己很优秀(不要脸),所以,停止自怨自艾了。

colin:

年轻的时候觉得30岁蛮可怕,可是现在36了,也就这样活着。只是觉得时间太快。

我是巨蟹座,从小跟着老妈没少看琼瑶剧,所以一直想结婚。只是后面发现自己喜欢男的。结婚这事儿估计悬。 之前交过两个男朋友,1个7年,一个1年多。分手的原因都是对方结婚。于是自己不甘心,败给一种体制,不利于同志的体制。 于是32岁的时候,申请加拿大的技术移民,等排期好久,34申请澳洲的技术移民,35岁到澳洲。现在马上一年了。

结果前一个月也收到了加拿大的省提名邀请。 在出国前想法很简单,国外承认同性婚姻,所以肯定要找个人嫁掉。然后在国内为了工作各种拼,但是本身性格不喜欢争,所以想出国后就找个简单的工作,不求富贵,只求混吃混喝等死。

然后并非如此:

1,找人嫁掉:在上海的时候,不用担心市场,想找一个bf是件比较简单的事儿,来了这里才发现,这里的主流市场还是白人,人家不是歧视你,只是不喜欢你而已。慢慢的自己的急切要结婚的心反而淡了许多。

2,出来发现,我也希望有大house,这里的环境好棒,希望把父母接过来,然后再弄个代孕什么的,这些都需要钱。我不是非常不善于理财的人。股票又亏了很多。所以现在为了未来不断去打拼,没法过一种简单不动脑的生活。 在国内的时候就不喜欢装小软件,刚刚到澳洲装了几个月,发现自己除了吸引一些白人大爷和东南亚小0外,基本其他的很少,就也删掉了。

听朋友说,以后如果代孕有了小孩,再想找人就更麻烦,喜欢有拖油瓶的人估计更少。 但是不知为何,只是心很定。不像以前在国内的浮躁感。喜欢这样的城市,喜欢夏天去海边浮潜,游泳。只是有时候觉得有点寂寞。 还好自己一直很宅,而且看到蓝天白云,草地,心情就会莫名的好起来。

还好的就是外表看起来比较小,一般华人都会猜错我的年纪,所以又从今年开始加紧了保养,希望青春可以留着久些。 以前想40岁之前起码要找个男人结个婚吧,现在想40岁前,买个house,把父母接过来,如果有个小孩就更好。找男友,结婚这种事儿,反而觉得可以随遇而安。 这就是我,一个36岁中年人的生活。

lostgg:

86年生人,至今我内心都不能接受自己已经30+了。

我去长安大学办事,有人问我,同学,那个XXX怎么走,你看,我就是长这个样子,经常被人当成学生的。 长相是爹妈给的,我什么都没有做过,洗面奶都是随便在超市拿。突然想起来,大学时候我们班女生闲的没事把我们男女同学按照皮肤好不好排名,我得了第一。

我一直觉得是学校太北方了的原因,算是矮子里拔将军吧,嗯,我也还很矮。 关于工作,我只能说是吊着,我对银行这种工作氛围并不感冒,我们组有一个男孩子很娘,大家就讨论他是不是gay的问题,然后就有人开他的各种各样的玩笑。站在直男堆里,我不得不得说一些tmd,wocao什么的,我不太习惯,但至今我还都没能够突破满嘴跑男女生殖器,这种事情我怎么就做不来呢。

看到那个很娘的男孩子,我不知道他是不是gay,但我很肯定,我不适合以gay的身份在这样的环境待下去,所以我在找各种机会时刻准备逃离。 关于未来,我憧憬但不敢奢望,前段时间和家里闹翻,大家都各自在讨论死的问题,我妈说不用我管,她现在已经入了教,教会会打理一切的。我爸说他觉得人死了和猪死了没什么区别,他也不让我告诉谁,搞什么仪式,火化以后随便找个什么小河冲走算了,千万不要埋,这样还得祭祀,你看他们都是给我说的,我要是死了,我这些叮嘱的话我要给谁说呢,想想也是难过。gay不gay的事情,我是不会告诉家里人的,没什么实质性意义,目前他们也只是知道我打算独身,就这样的状况已经很让他们煎熬了。但我不后悔。

有时候想想,人生都已经这样了,还能坏到哪里去,横竖不就是个死吗。 从我知道gay这件事情到我认同自己,花了很多年,目前,我再也不会因为是公众场合就撒开他的手了,我再也不会考虑家庭因素就放弃我的爱,我想我准备好了,就差一个人,如果没有,我会遗憾,但我不会因此难过。

你看,人生就是样捉弄,等你准备好了的时候,你发现啥也没有发生。 今年开始我都是自己做饭吃,原来还有这个好手艺啊,以至于都不习惯外面的饭菜,唯一的问题就是饭菜不能做太多,每天都有锻炼身体,这是一个必须长期坚持的习惯,我要是死的话,我得突然死去,我接受不了躺在床上任人宰割。太没面子了。 我删掉了很多社交,剩下了一部分因为我的取向也是离我远去,我无所谓,现在有大把的时间做自己的事情,前段时间还搞了一个公众号,写一些爱情和青春故事,希望能都坚持下来,我还有好多想法,希望都能一一实现,等我实现了再告诉你们。

我现在很平和很宁静,真的是做到了不以物喜不不以己悲的地步,这可能是来自我擅长于旁观者的眼光看待自己和这个世界,我们终究都是过客。肉身也不过是我精神的载体。

有一件事情我得说,我好久都没有看恐怖片了,我也好久不吃火锅了,不知道此生还有没有机会,唉,一个攻连这点勇气都没有,好怂啊。 我向往小城市的生活,如果能靠水就更好了,可能我看够了黄土高坡。 我对远方并没有什么期待,好多人都出去旅行,我还是宅一些,但我的精神生活在别处,想去也就去了,没有时空的阻隔。你可以说我懒,也可以说我穷,但我真的觉得旅行的意义就是心的行走,到此一游就算了吧,费钱费时还劳神,如果真的有一天你发现我出国旅行了,那我肯定是恋爱了,那我也不是旅行,那是honeymoon。 我曾经爱过一个人,事实告诉我,光有爱是不够的,你得坚强。

三鬼:

34岁,Gay,单身,未婚,出柜,特立独行。

代孕了小孩,一个人当爹当妈,左边牵着小孩右边拉条狗,随意出门了。 年轻时,我曾很认真的想过,我究竟是叛逆,还是过于特立独行,太有性格了。

18岁,发现自己是Gay,没有过多慌张,接受。找了很多资料,我知道我并没有生病。 半出柜,怕父母接受不了,没敢告诉他们,只向身边所有的人出柜。 一切如常。 很早就开始打预防针,告诉父母我不结婚。 后来父亲去世,他都不知道我的事情。

24岁,离成家只在一步之遥。 摊牌,顺利。母亲没有过多的情绪,只是觉得我这么优秀,我不该如此。 离家,到外找立足之地。这个地方太多封建封闭,他们接受不了一个人不结婚这件事。 我强大,不代表母亲能承受这一切。 我没错,我们都没有错。 我也曾日夜思考,我的未来究竟会如何,会比从前更差,还是会安稳一世。 孤傲,凉薄性冷,我行我素,有交心的人,但更多时候充当为人师长的角色。在圈子里,被仰望。 一副,高高在上,无悲无喜的状态。

如果这么久了,我还不能处事波澜不惊,怎么对得起我曾经历的岁月和错过的人,吃过的亏。 偶尔和哥哥联系,我们都是Gay,但却有不一样的人生,所以我们追逐不一样的方向。 哥哥向往花花世界,名利金钱都要握在手上,而我喜欢安静不被打扰的生活,金钱权势对我来说,没有比自由更重要。 也曾有很爱的人,但人各有志,不能走到最后,好聚好散。

生活要重新调整,我也有自己的责任。 狗狗很乖,能陪孩子玩闹,听得懂很多口令,爱撒娇,粘人,但也很有灵气。生病过,没照顾好,眼疾,看不清。换季皮肤病,看不到的时候喜欢到院子玩,偶尔会躲在草丛里,会被我骂。不允许它离开我的视线范围,一日三餐像养猪那般简单。不挑食,羊奶米饭狗粮草都吃。有癫痫病,娘胎里出来的,发病的时候口吐白沫四肢瘫痪。最初发作的时候吓了一跳,以为会失去它,后来慢慢的发作次数就少了。

不能吹凉,不能惊吓。 未来很长,不结婚是对的。我怎么可以委屈自己来演戏,我也不愿欺骗他人。 人生没有草稿,每时每刻都没法重来和复刻,只可珍惜当下。

未来勿须彷徨,也不过三个字:未可知。 除了爱的人是同性,其他并没什么不同。 过于理智的我,很清楚自己想要什么样的人生。别人的议论及抨击何必在意,我想要的生活我自己努力。 在大街上牵手,在商场里牵手,在每时每刻我需要关心他的时候,我都可以做出关心的举动。 不是炫耀,是因为我根本没必要躲在黑暗里。

我和每个人一样,需要,也敢于走在阳光下。 毕竟,我不是魔鬼。

好了看完大家分享的“30+”,你的30岁或向往的30岁是怎样的?

标签: 匈牙利电影观后感

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